איך נעורר השראה בבן/ת הזוג שלנו לנסות טיפול זוגי

כל מערכת יחסים נתקלת בקשיים ואתגרים, כששני בני הזוג מוכנים להתמודד איתם יחד ולעבוד כדי למצוא פתרונות שיתאימו לשניהם הם יצליחו להתמודד ולנהל את רוב הבעיות והקשיים.

אך לפעמים הקשיים גורמים לריחוק רגשי בין בני הזוג, לכך שהיציבות, האמון והמחוייבות בקשר מתחילים לרדת, הפערים נראים הגדולים מדי, האווירה השלילית הולכת וגדלה ומתחילים להרגיש בדידות.

במצבים כאלה לרוב אחד מבני הזוג ירצה לקבל פרספקטיבה והדרכה מגורם מקצועי בעוד שבן/ת הזוג השני/ה יסרבו לנסות טיפול זוגי.

אם אתם נמצאים במצב הזה זה מאד נפוץ להיתקל בהתנגדות להגיע לטיפול, המילה "טיפול" הינה מילה גדושה במשמעות ולהרבה אנשים יש תפיסות מוטעות לגבי מה זה באמת טיפול זוגי.

הם עלולים לחשוש לחשוף את הפגמים ולהיות פגיעים, הם עלולים לחשוש שהמטפל/ת יבחרו צד ויהיו נגדם.

מהמחקר עולה כי רוב הזוגות מחכים בממוצע 6 שנים עד שהם מגיעים לטיפול זוגי ולרוב כשהמצב כבר ממש חמור והם מגיעים "כמוצא אחרון" כשאחד מבני הזוג כבר התנתק רגשית מה שמקשה מאד, זה קשה לגרו למישהו להתחייב לתהליך כאשר הוא כבר עם שתי רגליים מחוץ לדלת.

אך כאשר זוגות כן מוכנים להתחייב לתהליך אפילו הזוגות שהגיעו לתחתית יכולים לחזור לחיים, ליהנות מרוח מרעננת של שינוי וליצור לעצמם זוגיות אוהבת, בריאה ומופלאה בעזרת ההתערבות הנכונה עם המטפל/ת הנכונה.

אני הולכת להראות לכם איך אפשר לפתוח את בן/ת הזוג שלנו לרעיון של טיפול זוגי שהם ירצו להגיע אליו מרצונם החופשי וגם ללמד אתכם מיומנויות מהטיפול הזוגי שיוכלו לשפר את הזוגיות שלכם מיידית.

שלב 1: להחזיר את החיבור לפני הכל:

לצעוק בזמן ויכוח "אנחנו צריכים עזרה" לא יעורר הרבה מוטיבציה בבן/ת הזוג. כדאי לפני שבכלל מעלים את הנושא להחזיר את הניצוץ, את החיבור הרגשי זו לזה. כשתגיעו לטיפול תבינו שזה לא התוכן של המריבה שקובע זה האופן שבו אתם רבים. אם שיחה מתחילה בצורה רכה ונעימה יש לה סיכוי של 96% שהיא גם תסתיים בצורה רכה ונעימה, גם אם באמצע נאמרו דברים קשים.

חשוב מאד לפני שמעלים את הנושא של טיפול ליצור חיבור רגשי, להראות לבן/ת הזוג שאתם מעריכים אותם, להינות יחד, אפשר למשל:

• לבשל לו/לה ארוחת ערב ו לבשל יחד

• לעשות פעילות ששניכם אוהבים: לשחק משחק קופסא, קלפים או רכיבה על אופניים יחד

• להדליק כמה נרות, להשמיע מוזיקה רומנטית ולשבת על כוס יין או קפה ופשוט לדבר

כל זה יעזור לבן/ת הזוג שלכם להרגיש שאכפת לכם מהם, שהם חשובים לכם מה שיוביל לכך שהם יהיו יותר פתוחים לרעיונות חדשים, רגועים ושלווים.

שלב 2: להעלות את נושא הטיפול הזוגי לשיחה

לפני שאתם מעלים את הנושא לשיחה כדאי לבדוק שזה זמן נוח עבורם. אל תתחילו שיחה כזאת כשהם ממהרים, לחוצים, עסוקים.

דוגמא לאיך אפשר להעלות את הנושא:

1. מותק, אני רוצה שנדבר על מה שהיית רוצה מהזוגיות שלנו.

2. אני רוצה שתרגיש שאני אוהבת אותך כפי שאתה, שאני מעריכה אותך ושזו מערכת יחסים נפלאה עבורך.

3. האם נוכל לדבר על זה לכמה דקות?

הדרך הכי נכונה לעשות זאת היא לשמור על קול נעים ולדבר על החוויות האישיות שלך. בלי האשמות, כעסים וצעקות כדי לא לעורר התגוננות מצד בן הזוג.

לומר למה זה חשוב לך, למה את חושבת שטיפול זוגי יכול לתרום לכם, איזו מערכת יחסים הייתם רוצים לעצמכם ואיך אפשר להשיג אותה?

שלב 3: להתמודד עם האשמות:

כששניכם יושבים לשיחה רגועה התמקדו במערכת היחסים שהם היו רוצים, קשה להשפיע על מישהו להגיע לטיפול זוגי כשהם לא יודעים מה הם רוצים מהזוגיות.

יתכן בהחלט שתתקלו בהאשמות כמו: "אני רוצה שתפסיקי לריב על כל בדר" ושבאופן כללי אתם האשמים היחידים.

כשזה קורה נסו להישאר רגועים , זו הדרך של בן/ת הזוג להראות לכם שהם פגועים. נסו ולמצוא את הצורך שלא מקבל מענה.

מה הוא היה רוצה? איך הוא רואה את הדברים? שאלו שאלות פתוחות כדי להבין לעומק את מה שהצד השני מרגיש.

אחרי שהבנתם מה בן/ץ הזוג רוצים ממערכת היחסים נסו לגלות מה עוצר אתכם מלהגיע לשם? אפשר לומר: "גם לי קשה ונמאס מכל המריבות בנינו, מה לדעתך מונע מאיתנו לריב פחות? למצוא פתרונות? ולהינות אחד מהשניה"?

סביר מאד שתגלו שבן/ת הזוג רואה את הדברים אחרת מכם וזקוק לדברים שונים מכם. גם אם אתם לא מסכימים. נסו רק להקשיב ולהיות אמפתיים.

שלב 4: לגשר על הפערים:

התמקדו במערכת היחסים שאתם רוצים לעצמכם, במה שהזוגיות שלכם יכולה להיות ולא ברצון לשנות את בן/ת הזוג.

הדגישו את היתרונות של טיפול זוגי בשינוי הדפוסים השליליים ביניכם, תיקון הקשר שלכם וחיוזק הזוגיות.דברו על התועלות ששניכם תרוויחו מכך שתחוו את מערכת היחסים שאתם באמת רוצים באמצעות טיפול זוגי.

אפשר לומר: "מותק, אני רוצה שננסה טיפול זוגי שנועד לעזור לנו לתקשר טוב יותר אחד עם השניה, אני חושבת שזה יעזור לנו להבין אותך טוב יותר כך שאדע להיות בת זוג טובה יותר. אם נעשה זאת אני חושבת שנריב פחות, נעשה יותר סקס, נהיה מאושרים יותר זו עם זה, מה אתה חושב"?

שלב 5: ההזמנה:

עכשיו זה הזמן להזמין את בן/ת הזוג להגיע איתנו לטיפול זוגי. אנחנו רוצים לבקש ולא לדרוש.

אפשר לומר: "אני אוהבת אותך ומערכת היחסים שלנו חשובה לי מאד. אני חושבת שטיפול זוגי יעזור לנו לריב פחות, להתקרב זו לזה ולהרגיש שמחה ואושר. אני אשמח שתצטרף אלי אך אתה חופשי לסרב".

התשובה שלו/ה יכולה להיות:

• כן

• יש לי שאלות

• לא

אם התשובה היא כן תנו לו/ה נשיקה ואמרו: "אני מחוייבת להיות בן/ת זוג טובה יותר כדי שתהיה לנו את מערכת היחסים המופלאה ששנינו רוצים".

אם יש להם שאלות עשו כמיטב יכולתכם לענות ואם אתם לא 100% בטוחים חפשו את התשובות יחד.

אם הם אומרים "לא" אל תוציאו את האכזבה שלכם עליהם ופשוט אמרו "תודה על שיחה כנה ופתוחה". מה שכנראה יפתיע אותם, כי הם בטח יצפו לרדיפה או עונש.

איך להתמודד עם ה-לא:

אם בן/ת הזוג אומרים "לא" לטיפול זוגי הבהירו להם שאתם מכבדים את הבחירה שלהם ונסו להבין למה. עשו כמיטב יכולתכם להתייחס לחששות שלהם מבלי ללחוץ עליהם.

אם הרגשתם שאתם מצליחים להתייחס לחששות שאלו שוב האם כעת הם כן יסיכימו לנסות טיפול זוגי. אם עדיין התשובה היא לא סיימו את השיחה בנושא. הודו להם על כך שהם שיתפו אתכם ואמרו להם שאתם מכבדים את בחירתם ואוהבים אותם.

הדברים שנאמרו מחלחלים פנימה והתגובה החמה והמקבלת שלכם בהחלט משפיעה ויכול מאד להיות שאחרי זמן מה בן/ת הזוג שלכם ישנו את הרגשתם לגבי טיפול זוגי.

היו סבלניים והכי חשוב היו אתם השינוי שאתם רוצים לראות במערכת היחסים אתם מהווים 50% ממערכת היחסים אם אתם תשנו את עצמכם בהכרח דברים ישתנו גם אצל בן/ץ הזוג שלכם.

שלכם,

שרון