• שרון לב צוקרמן - יועצת זוגית, משפחתי

שרון לב צוקרמן יועצת זוגית

איך יודעים אם זה רציני?

אתם יוצאים כבר זמן מה, מדברים בט לפון באופן קבוע, שולחים הודעות חמודות במהלך היום, מאחלים זו לזה בהצלחה לפני פגישות חשובות, מעורבים בחיים האחד של השנייה. האם זה מספיק? האם יותר מדי? האם מתקדמים מהר מדי? לאט מדי? ובכלל, מה הצד השני חושב?

 

 

תחילת קשר הינו מצב שיכול להיות מאד מבלבל. אנחנו לובשים את הבגדים הכי יפים שלנו, מנסחים בצורה שנונה ושובבית כל הודעה ולא שולחים לפני שעשינו הגהה, מתחשבים, קשובים, רגישים, מצחיקים ומציגים כלפי חוץ את הגרסה הכי מוצלחת שלנו. אין בכך כל רע וזוהי התנהגות משותפת לכולנו אך לאחר זמן מה אנחנו רוצים לקפוץ למים להרגיש שאנחנו כבר זוג ולא רק יוצאים לדייטים.

איך יודעים אם זה רציני?

קודם כל אני מזמינה אתכם לחשוב קדימה, איזה זוגיות אתם רוצים לעצמכם? זה כיף להשקיע בעצמנו ולהיראות הכי טוב, לומר את הדברים הכי שנונים ומצחיקים אך זה גם דורש מאיתנו הרבה אנרגיה. נחמד וחשוב להיות מסוגלים גם לשבת על הספה בחולצת סיום מסלול האהובה עלינו, לאכול גלידה ישירות מהקופסא ולצפות בסרט כייפי נטול תחכום או בקיצור להיות אתם.

אם אתם לא בטוחים באיזה שלב אתם בקשר ומה בדיוק הצד השני מרגיש אלה הסימנים שעליכם לחפש:

 

1. זמינות - הרבה אנשים משתמשים בתירוץ שהם עסוקים, ואכן יש הרבה אנשים עסוקים בעולם, יש תקופות בהן אנו עסוקים יותר אך האמת המרה היא שהכל עניין של סדרי עדיפויות. לדברים שחשובים לנו אנו מוצאים זמן. אפשר כמובן להתחשב אם לאדם שהתחלנו לצאת איתו יש תקופה עמוסה. לקוחה שלי פעם יצאה עם מישהו שאמר שהוא בתקופה עמוסה מאד ולכן דיבר איתה אחת לשבועיים וקבע איתה מעכשיו לעכשיו. כשנפגשו היא גילתה שאמנם היה לו פרויקט מאד גדול שעליו לסיים בעבודתו כמנהל פרויקטים בחברת הייטק חשובה, אך גם היה לו זמן ללכת לחד"כ, לבלות עם חברים ולראות את משחקי הכדורגל שאהב. הלקוחה שלי תירצה זאת כדברים שהוא מאד אוהב לעשות ומשחררים עבורו את הלחץ שהוא נמצא בו. כששאלתי אותה האם להכיר אותה לא יכולה להיות חוויה נעימה ומשכיחת דאגות עבורו? האם כשהוא מתקשר אליה ומבקש לקבוע מהרגע להרגע היא לא מוותרת על דברים עבורו? האם היא מתנהגת ככה בעצמה? האם בראיה לעתיד בבית משותף וגידול משפחה נראה שהם מחזיקים באותם ערכים? התשובות לשאלות הללו הובילו אותה לחשוב שהוא פשוט לא האחד שלה והיא שחררה אותו ברצון ובאהבה חזרה לים. העניין הוא שזה בכלל לא חשוב ממה התנהגותו של הצד השני נובעת, בסופו של יום מגיע לכם לקבל את מה שאתם רוצים בדיוק, לא בערך, לא ליד אלא בדיוק. אהבה היא עניין עוצמתי וזוגיות היא הדרך למימוש הגבוה ביותר שלנו. אפשר ורצוי לבוא לקראת הצד השני, אך בסופו של יום אנו רוצים להרגיש שגם הצד השני רוצה ועושה בשבילנו. 

 

2. השקעה - הצד השני של חוסר זמינות הוא השקעה. כשאנו מעוניינים במישהו אנו משקיעים בו, מתעניינים בשלומו, רוצים להכירו לעומק, לגלות את הדברים שהוא אוהב ולרצות לראות אותו נהנה. באהבה אמתית האושר של בן זוגי הוא האושר שלי. כשרועי ואני התחלנו לצאת רועי גילה שתכנית הטלוויזיה האהובה עלי בתור ילדה הייתה "פוני קטן" הייתי מוצאת בובות פוני קטנות מוחבאות בתיק שלי, במקומות שונים בבית וזה גרם לי להרגיש שיש מישהו שחושב עלי וחושב על דרכים מקוריות להעלות לי חיוך ככה סתם באמצע היום. השקעות הן לא עניין של מחוות גדולות או יקרות, הן הדברים היומיומיים מהם מורכבים חיינו. המחוות הקטנות של רועי גרמו לי להרגיש רצויה ואהובה גם אם לא התראינו כל יום ודיברנו כל הזמן. פשוט ידעתי שיש מישהו  שחושב עלי כמו שאני חושבת עליו וזה היה נעים.

 

3. תקשורת - חלק חשוב מכל זוגיות הן שיחות טובות, אך אם מתמקדים רק  בתוכן המילולי יכול להיות שמפסידים צורות אחרות לא פחות חשובות של תקשורת. אם בן זוגך מפנה זמן עבורך, מבשל עבורך את האוכל שאת אוהבת, קונה כרטיסים למופע שדיברת עליו, הוא בעצם אומר לך שהוא נהנה מחברתך, שהוא רוצה שיהיה לך טוב ונעים. לא תמיד המחוות הן מה שאת רצית או ציפית. וזה בסדר, אנחנו אנשים שונים ויש לנו דרכים שונות להביע את עצמנו. אם כבר תקשורת מילולית - אז שתהיה כנה, בעיקר בהתחלה, לא לפחד או לחשוש לומר את מה שמרגישים, את התכניות שלנו לעתיד, את החלומות והרצונות שלנו. בדייט הראשון שלי עם רועי שאלתי אותו אם הוא רוצה להביא ילדים לעולם. חברות שלי חשבו שאני מעלה את הנושא מהר מדי ושאני אבריח אותו.   אך אני הייתי בת 31, ידעתי מה אני רוצה וביטאתי זאת בגלוי. העדפתי לדעת האם הבחור שפגשתי ומצא חן בעיני רוצה את אותם הדברים כמוני בעתיד או שכדאי שאשחרר אותו לפני שאקשר. בתשובה לחברותיי, אם זה היה מבריח אותו, כנראה שהוא לא היה האחד שלי וזו סיבה נוספת לדעת זאת מוקדם ככל האפשר. 

 

4. הדדיות - לקוחות רבים שלי מתוסכלים מסוגיות כמו "יצאנו לדייט והוא ביקש שאשלם את הטיפ" או "תמיד ברור שאני הוא זה שמשלם את החשבון" "אני עסוקה בלענג אותו והוא לא משקיע בי אותו דבר" "רציתי ארוחת ערב רומנטית והוא הזמין פיצה" - זה הזמן לזרוק את כל החוקים מהחלון! בקשר טוב יש הדדיות אך הדדיות היא לא שוויון מוחלט, אם אני יותר טובה בלתכנן ערב רומנטי אז אני אשמח לארגן לנו פיקניק רומנטי לאור נרות ואם הוא טוב יותר בבחירת מסלולים לטיול לשבת הוא יתכנן אותם. כל אחד יתרום מהחוזקות שלו. אם אני שילמתי את החשבון הפעם, הוא ישלם בפעם הבאה. אם אני רוצה לחוות יותר ממשהו, עלי לדבר על כך. הדדיות היא חשובה אך יש לזכור שלכל אחד מאיתנו יש חוזקות אחרות וזה  נפלא ונהדר. אל לנו לשפוט את בן זוגנו לפי החוזקות שלנו אלא לפי הדרכים המיוחדות שלהם להביע את אהבתם. הדדיות היא חשובה וקשר לא יכול להתקיים באופן חד כיווני, חשוב לחפש את ההדדיות אך לראות אותה דרך העיניים של הצד השני ולא שלנו.

 

5. נינוחות - החלק הכי נעים בזוגיות הוא להגיע הביתה אחרי יום ארוך, להתפשט מבגדי היום, לשטוף פנים ופשוט להרגיש בנוח עם בן זוגנו. נינוחות היא היכולת להיות חשופים לגמרי מול בן זוגנו, להרגיש שאנו יכולים לשתף אותם בכל מה שעובר עלינו, במחשבותינו, ברגשותינו, בעברנו שהוא לפעמים פצוע וכואב. הידיעה שיש מישהו בעולם הזה שמקבל אותנו בדיוק כמו שאנחנו, שאין דבר שירתיע אותו, שאפשר להיות לגמרי עצמנו לידו, שאין דבר שנאמר או נשתף שירחיק אותו. ובאופן דומה אנחנו נהיה שם עבורם. זה נעים וכיף להתלבש יפה, להתאפר ולהשקיע בעצמנו אך בן הזוג הנכון יאהב אותנו גם עם קוקו ופיג'מה מרופטת.

 

לסיכום, יש הרבה עצות, כללים וחוקים בעולם הזוגיות אך אם נלמד לסמוך על האינטואיציות שלנו, להיפתח לאפשרויות חדשות, לדרך בה אנשים שונים זה מזה מגיבים, אוהבים ומביעים עצמם, נאפשר לעצמנו לתת ולקבל מבלי למדוד ולחשב. להבין  שמערכת היחסים האידיאלית עבורנו היא לא פנטזיה בלתי מושגת, היא שם, אנחנו יכולים לקבל אותה וזה תלוי רק בנו.

 

בין אם אתם בזוגיות ארוכה, רק התחלתם לצאת או עדיין לא מצאתם את האחד/ת שלכם

אני מזמינה אתכם לצאת בלב וראש לגמרי פתוחים ולאפשר לעצמכם להרגיש!

בהצלחה,

שרון לב צוקרמן

Please reload

פוסטים אחרונים

Please reload

ארכיון

Please reload

תגיות

Please reload